Áries é um signo complexo, mas lindo. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o
primeiro signo do zodíaco, então é a criança - é o que dá o impulso e
seu elemento é o fogo.
E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que
inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é
dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a)
ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no
poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… enfim, esta é minha
opinião e não uma verdade absoluta - quero deixar isto bem claro. Tive
alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio
também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é
muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade
andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque
senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos
dotados’ realizam coisas sólidas. O grande inimigo deste signo é sua
arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só
ele é prático, inteligente e realizador. Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…
A classe toda ri…do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe
é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é
certo, vai longe…
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Conheci uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe
pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que
ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida) -
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de
cada curso… tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que
desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo
mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda
teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois
filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo
mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça. Muitos culpam o planeta regente deste
signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado
deste signo…
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons
modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…
começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam
os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma prestadora de serviços de
capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito,
mas muito eficiente…)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei
lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que
pregavam moral e depois aprontavam, enfim… Peço desculpas se não fui
imparcial...
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que
fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco
para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que
hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu
tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário
de uma entrevista na rádio. Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do
geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo,
sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de
parar o sexo com você, só para ver o novo clipe da Amy Winehouse e
depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda
enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se
quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai
espalhá-lo, como se fosse à imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora…
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim,
como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis... É o signo
que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve
tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas
coisas…
Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas
muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas
atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar
com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são
lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas,
talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil
viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que
demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um
outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E
tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista
e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem
canalizado, vão longe…E alguém lá sabe canalizar talento?
Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música.
Enfim, uma mistureba só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu
planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por
isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra
persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no
cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma
margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito
comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs
irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas
também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada
bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não
sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos
relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a
paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina
ensandecida).
E fica horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira….’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...’
‘Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também… E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa
de acariciar seu corpo com uma rosa... No meio de um jogo de baralho ele
quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele
resolve dizer que te ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele
amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem se
várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para
pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré,
churrascaria, Buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas,
românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque é o seu
ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a
noite disser: ’Eu te amo’. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de
cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que
nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima,
porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade,
dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo,
porque é a ultima encarnação. Traduzindo: Este é o signo da’ viagem’,
colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e
quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há
quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua
sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto,
sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque
quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais
animado leonino. Mas o problema é quando resolve... E se resolve…
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o
pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai à vida própria. É o signo do
povo da noite, do lado b, daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao
máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o
alívio momentâneo para as dores do dia a dia...
Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham
com música são piscianos. Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos
para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com
síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando
um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É
colega, cuidado... Se um pisciano te pega em uma época carente,
lascou-se. Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota
crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar… Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não…
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas,
nuvens laranja, sóis azuis e lagos cor de ouro… É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir
com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas… Arianos e leoninos, que
adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados
por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a
pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas... Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de
você do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer… E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam
budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são
rezadeiros ao extremo.
São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma.
Pão e vinho. Ah, eu não tenho paciência. Piscianos… cuidem do
psicológico e da cabeça…
São propensos à depressão.
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes são de sagitário:
Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai…
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e
como nem sempre tudo da certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola
pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito,
sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega
na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase
desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg… mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa. Arthur seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas… ’
‘Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada
em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum,
sem precisar ser bom, né? Que sorte. ’
‘Ainda bem que você se separou Gerlaine… tava na cara que você se casou
com ele, só para sair da casa de seus pais… Afinal, sua mãe, sempre foi
uma megera. ’
Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo.
E sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou
algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou
vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.
Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem
esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada,
senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé
dele, ele ‘avoa’. Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique
muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo
senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam
até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.. As moças
sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para
casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito
cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu
Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de
avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos,
combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do
mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela
mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar
profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Amor.
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa,
mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua
comida, me causa. ’
Entenderam? E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um
orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:
-O que houve? -Lembra-se que há dois anos atrás , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta Uva.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega a qualquer
lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem
mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu
papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o
escorpião trabalha duro, é persistente e se tiver controle emocional,
vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo
por dentro, mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua
porca!
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem
vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas
dá medo. Conta para todo mundo isso. Sei de uma moça casada, que largou
marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de
um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um
lava-jato. Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga
pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te
persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo… Porém: Não minta
para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não
apronte, porque ele se vinga... É o tipo bovino – adora ruminar e ficar
mastigando mato antigo, adora mascar chicletes para fazer alusão que
sempre sabe o que você fez no verão passado.
Fora isto, é um amor de pessoa! rs.
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te
roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em
todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de
lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e
limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração
destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles,
espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de
rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio. Não se esquecem de nada,
anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer à rotina de uma maneira
perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07h15min- o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de
agradecer o aumento que ganhou e os 3 kg que conseguiu perder.
07h20min- O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida
cocô,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em
seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07h25min- o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois
de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o
shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os
cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais
um minutos e novamente enxágua..
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo
(cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete
antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois
lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua
tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz,
lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois… E por aí vai… Pode ter TOC bem fácil.
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo
molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque
é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes
demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em
cima da cama ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas
e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos
últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo
até frases e insultos.
Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com
algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do
braço… ele fala na sua cara e te manda para o banho. E se você quer um
sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles
têm uma aparência distinta e tímida, mas… ui! Claro, mas com muita
higiene. E tem todos os remédios do mundo... São hipocondríacos. São
capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito
egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto!
Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam
mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’.
Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta
muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o
seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais
(menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei
tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.
Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado.
E um taurino sem janta, quebra a casa toda. Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele
adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto
rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em
débitos automáticos. Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’.
Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’
ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona bein!
E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs.
Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco,
aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de
não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as
coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar,se
abandonar. Então, bein, se você for amante dele, sempre será a amante.
Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma
ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que
bom né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o
taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o
que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina.Mas é firme,e
teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para
isto,porque ama o conforto.
Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a
cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a
menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso. A taurina ama namorar,
mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem
futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um
sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe
falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar
distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o
pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo?
Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rs, é sério! Só perdem
para o povo de peixes... Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São
mais ‘´pés no chão’.
Câncer
Vamos chorar? Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é
manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da
água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a família, a valores
tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só aos olhos do
mundo dito moderninho.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e
um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase: -Depois de tudo o que eu fiz por você…
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do
filme ‘O Albergue’. Mas é exatamente aí que reside à força do
canceriano. A força da manipulação... Com este jeito de coitado, de
calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai
acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele
tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a família. É
sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que
limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É
aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso
dormir fora de casa.’ Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque
câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase
um ‘lado d’, colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo… frequentados por casais.
Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o
olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se
possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa
de moletom,arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável
que demora meia hora no banho e quando sai… dá lhe vapor. A mulherada
canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’, e
com as futricas certas, sobem rápido na empresa.Aliás, trabalham muito e
bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas
para namorar.
Leão
Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. E me dou bem
principalmente com pessoas deste signo. Leão é o líder, o rei, o brilho,
mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como
a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja
que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida
vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não
aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando
pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele
se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com
seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do
quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o
irmão taurino guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele
consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo
galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão… Aí de raiva,
cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o
beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…
É toda dele, MEDA! É ciumento, dramático e cheio de barracos...
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se
tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de ser a
segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas,
adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em
geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ... Egoístas, podem
desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este
signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de
vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser
reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não
existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em
qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará
impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Aquário
Detesto este signo. Detesto mesmo. E por quê?
Porque os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que
todo mundo e assim, não dramatizam. E como conseguem resolver problemas
com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem tpm.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede
fatos, situações e depois que você se estrepa ele solta: ‘Não te
avisei’? Chato Chato Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo… Ele se
antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai
pegar, acredite… vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo
que é futurista e único. Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza
Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, aquário tem
humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que
não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim.Tem uma
intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as
coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que
ainda não foi explorado. Pessoas de look original, idéias anarquistas,
pessoas que mudam o curso da história são de aquário. Também ligados nas
questões humanitárias…
Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’, ou o ‘futuro do homem na era
virtual’, ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano. No amor,
são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça
com nada. Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los. Eles te chutam
como se chuta uma bola. As mulheres de aquário, na maioria das vezes,
moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são
nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam…são cientistas… E te analisam e te observam o tempo
todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito
moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar…
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A posição sexual de cada signo
A
reprodução do mamoeiro como se disse já, faz-se por sementes e quando
as pequenas plantas atingem um tamanho razoável são transplantadas para
os lugares definitivos. A polpa do mamão é muito usada em culinária e em
sobremesas de todos os tipos. Da sua polpa amarela faz-se também uma
boa compota, que é muito saudável. O mamão tem propriedades laxativas e a
sua polpa é rica em vitaminas. Quando os mamões ficam demasiado
maduros são alvo dos ataques dos pássaros e se não forem colhidos acabam
por apodrecer no tronco. Os morcegos frugíveros têm uma grande
predilecção pelo mamão maduro.
Mangueira brava, centenária
Os
usos das várias peças da palma incluem: não só o seu conteúdo alimentar
formado por uma polpa branca de sabor muito agradável, com a qual se
preparam vários pratos de culinária e que é bebida como refresco nas
praias.
